Chanson Des Tuvaches}

Avec la crise qui vous défrise
(Avec la crise qui vous défrise)
Quoi de plus doux qu'une mort exquise
(Une mort exquise)
Soyez lucides et pas timides
(Soyez lucides et pas timides)
Y a pas à dire
Vive le suicide!

Entrez, entrez
N'ayez pas peur
Nous sommes ouverts
Jusqu'à 20 heures
Tout est limpide
Rien n'est trompeur
Vous faire mourir
C'est notre bonheur!

Si ça vous coûte
Le premier pas
N'oubliez pas
Que nous sommes là
Pour vous aider
Sans tralala
A passer de vie à trépas!
(De vie à tépas)

Avec la crise qui vous défrise
(Avec la crise qui vous défrise)
Quoi de plus doux qu'une mort exquise
(Une mort exquise)
Soyez lucides et pas timides
(Soyez lucides et pas timides)
Y a pas à dire
Vive le suicide!

Soyez bienvenus
Au Paradis
Fin des soucis
C'est comme je vous l'dit
Tout est possible
Rien interdit
Rien mise à part
Qu'on n'fait pas crédit!

Pour partir y a tellement de façons
Grand choix mortel de 300 poisons
Sans oublier la pendaison
C'est sa passion !
Rien que d'y pensez j'ai le frisson
Le grand frisson!

Avec la crise qui vous défrise
(Avec la crise qui vous défrise)
Quoi de plus doux qu'une mort exquise
(Une mort exquise)
Soyez lucides et pas timides
(Soyez lucides et pas timides)
Y a pas à dire
Vive le suicide!

Tous nos produits sont de qualité
Nous garantissons le décès
Notre devise pour assurer
Soit trépassé soit remboursé!

On est utile à toute la ville
(Ils sont utiles à toute la ville)
Et quelque soit votre profil
(Notre profil)
Oubliez tout mourrez tranquilles
(Oublions tout mourrons tranquilles)
Adieu la vie ainsi soit t-il!

Le_Magasin_Des_Suicides-Chanson_Des_Tuvaches-

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail..
.... du coup il en a acheté deux.

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 Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité !"

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 Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision,
au moment de la quête, il éteint le poste !

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Je suis passé voir pépé et mémé. Ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé"

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 "Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise, il m'est resté dans les mains... Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains... Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!

Roland Magdane

  FEMMES

Ma femme m'a converti à la religion. Je n'avais jamais cru à l'enfer avant d'être avec elle.

(Hall Roach)

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timide tous les deux qu’on n’osait pas se regarder ! Maintenant, on ne peut plus se voir !

( Raymond Devos)

Maintenant ils écrivent sur les bouteilles : « Attention, l’alcool est dangereux pour les femmes enceintes. » Entre nous, si l’alcool n’existait pas, il y a beaucoup de femmes qui ne seraient jamais enceintes.

(Rita Rudner)

Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.

(François Cavanna)

Les femmes ont tout les défauts : elles sont autoritaires, dépensières, sans culture.
Et le pire de tout c’est qu’elles sont jolies.

(Paul Morand)

Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.

(Voltaire)

Avec les hommes, y'a pas de mystère. A 20ans, t'es choisie, à 30ans, tu choisis, à 50 ans t'as plus le choix!

 (Anne Roumanoff)

Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes.

(Francis Blanche)

 C'EST LA CRISE

Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la m....
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression

Anonyme

TEST D'INTELLIGENCE?

*Impossible de vous dire mon âge : il change tout le temps.

*J'ai poursuivi mes études sans jamais les rattraper.

*Plus on avance dans la vie, plus on est obligé d'admettre que le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met.

*Pourquoi lave-t-on une injure alors qu'on esssuie un affront ?

*Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu'il faut faire pour les gaeder

*Le talent consiste à dire les mêmes bêtises que les autres, mais plus élégamment

*Sept français sur dix sont malheureux en ménage. Les trois autres sont célibataires.

*De tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.

*Etre dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.

*Les préservatifs sont les accessoires de l'amour masqué.

On ne dit pas...

On ne dit pas :

"La maîtresse d'école"

mais : "L'institutrice prend l'avion".

(la maîtresse décolle)


On ne dit pas :

"C'est l'Amazone"

mais : "C'est là que j'habite".

(C'est là ma zone)


On ne dit pas :

"Mine de rien"

mais : "Gisement épuisé".

On ne dit pas :

"Je pars en Grèce"

mais : "Je grossis".


On ne dit pas :

"Un chapitre"

mais : "Un matou rigolo".

(un chat pitre)

On ne dit pas :

"Crocodile"

mais : "Mords Odile".

(Croque Odile)


On ne dit pas :

"Mon amiral"

mais : "Mon copain rouspète".

(Mon ami rale)

On ne dit pas :

"Un salami"

mais : "Un mauvais copain".


On ne dit pas :

"Un balcon"

mais : "Une soirée nulle".

On ne dit pas :

On ne dit pas :

"Elle a un potager"

mais : "Elle a un vieux copain".

On ne dit pas :

"Un enfoiré"

mais : "Une année de perdue".

(un an foiré)


On ne dit pas :

"Passer à l'heure d'été"

mais : 'Venir pour le goûter".

(des thés)


On ne dit pas :

"Polémiquer"

mais : "Paul et sa souris".

(Paul et Mickey)

On ne dit pas :

"Un perroquet"

mais : "Mon papa est d'accord".

(Un père OK)


On ne dit pas

"Il fait des courbettes"

mais : "Ce prof est nul".

(il fait des cours bêtes)


On ne dit pas :

"Un abricotier"

mais : "Une petite maison au bord de la mer".

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

 Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

 - " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "

 C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

 Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

 Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

 Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

 Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !